Malaikat Dan Pintu Surga Yang Rusak

Pada suatu hari sejumlah orang menggantri di luar pintu Surga, karena situasi yang cukup padat pintu Surgapun jebol dan rusak parah.
Malaikatpun mencari teknisi.. setelah beberapa saat terkumpullah 3 ahli teknisi yang kebetulan sedang menggantri di depan pintu Surga.
3 teknisi tersebut berasal dari Amerika,Jepang dan Indonesia.
(Malaikat demikian bertanya kepada teknisi dari Amerika)
Malaikat: Gan, ongkos betulin nih pintu berape?? 

(Teknisi Amrik pun membuat perincian demikian)
Teknisi Amrik: $900 dollar kat!! $300 untuk bahan baku, $300 untuk biaya peralatan dan $300 lagi untuk ongkos kerja ane.

(dalem ati "mahal juga" kata si malaikat..)
Malaikat: oke ditampung dulu gan.. sundul gan ayo mana lagi nih?!

(Malaikat demikian bertanya kepada teknisi dari Jepang)
Malaikat: Gan, ongkos brape buat ni pintu??

(Teknisi Jepang pun tidak mau kalah murah dan membuat perincian demikian)
Teknisi Jepang: $600 kat!! $300 buat bahan baku dan $300 lagi ongkos kerja ane..
Malaikat: "oke ditampung dulu gan.. ditampung lagi deh gan blom jodoh kayaknya"

(Malaikat berpikir Indonesia lagi krisis nih pasti dikasi lebih murah asal mereka dapet kerjaan.. demikian bertanya kepada teknisi dari Indonesia!)
Malaikat: Gan, ongkos betulin ni pintu berapa??

(tanpa basa basi teknisi indonesia menjawab..)
Teknisi Indonesia: $2600 gan!!! ga kurang lagi!!

Si malaikatpun bingung dan bertanya-tanya kok mahal bener, gile..
Teknisi dari indonesia pun akhirnya memanggil si malaikat..

Teknis Indo: sst sini kat gw bisikin.. 
Malaikat: ehh....

Mau tau Bisikan teknisi dari INDONESIA??

$1000 buat ELO! $1000 buat GUE.. sisanya $600 dollar KASIH aja tuh ke si Jepang suruh betulin!!

Doa Minta Jodoh Berbagai Edisi

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bim salabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat) 

Nahan Boker

Tanpa basa basi kita langsung aja ke ceritanya.
cekibrot/cekicrot..

keterangan : SAB : Si Anak Bodoh, TSAB : Temennya Si Anak Bodoh.

Ketika jam istirahat di suatu sekolah cukup ternama di negara ini.

TSAB : eh ul (panggilannya paul) lu kagak makan??
SAB : kagak fan, gua lagi kebelet boker , jadi kagak nafsu makan.

TSAB : lah, kan bentar lagi masuk kelas?
SAB : iya..gimana donk nie?

TSAB : lu ngantongin batu aja, katanya bisa nahan boker.
SAB: oiya, gua coba dah..
*nyari2 batu di halaman*

SAB : fan, gua udah dapet nih..udah gua kantongin.
TSAB : masih pengen boker gak lu sekarang??

SAB : masih fan, makin parah malah.
TSAB : mana coba gua liat batu nya??
*ngasih unjuk batu nya*

TSAB : ini mah bukan batu begooo!! ini mah tai kucing yang udah kering!!!


*Sontak seluruh makhluk hidup yang ada disitu tertawa terbahak-bahak*


(cerita bersumber dari kisah nyata)

Jenis-Jenis Pipis Pria Berdasarkan Kepribadiannya

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis terus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel utuk diteliti.

Lelaki Sensitif:

Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB.

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.

Just Share,jangan dimasukan kedalam hati :)