Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.
“50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor”
Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:
“Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul “50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor”, yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: “50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor.”
Malaikat Dan Pintu Surga Yang Rusak
Pada suatu hari sejumlah orang menggantri di luar pintu Surga, karena situasi yang cukup padat pintu Surgapun jebol dan rusak parah.
Malaikatpun mencari teknisi.. setelah beberapa saat terkumpullah 3 ahli teknisi yang kebetulan sedang menggantri di depan pintu Surga.
3 teknisi tersebut berasal dari Amerika,Jepang dan Indonesia.
(Malaikat demikian bertanya kepada teknisi dari Amerika)
Malaikat: Gan, ongkos betulin nih pintu berape??
(Teknisi Amrik pun membuat perincian demikian)
Teknisi Amrik: $900 dollar kat!! $300 untuk bahan baku, $300 untuk biaya peralatan dan $300 lagi untuk ongkos kerja ane.
(dalem ati "mahal juga" kata si malaikat..)
Malaikat: oke ditampung dulu gan.. sundul gan ayo mana lagi nih?!
(Malaikat demikian bertanya kepada teknisi dari Jepang)
Malaikat: Gan, ongkos brape buat ni pintu??
(Teknisi Jepang pun tidak mau kalah murah dan membuat perincian demikian)
Teknisi Jepang: $600 kat!! $300 buat bahan baku dan $300 lagi ongkos kerja ane..
Malaikat: "oke ditampung dulu gan.. ditampung lagi deh gan blom jodoh kayaknya"
(Malaikat berpikir Indonesia lagi krisis nih pasti dikasi lebih murah asal mereka dapet kerjaan.. demikian bertanya kepada teknisi dari Indonesia!)
Malaikat: Gan, ongkos betulin ni pintu berapa??
(tanpa basa basi teknisi indonesia menjawab..)
Teknisi Indonesia: $2600 gan!!! ga kurang lagi!!
Si malaikatpun bingung dan bertanya-tanya kok mahal bener, gile..
Teknisi dari indonesia pun akhirnya memanggil si malaikat..
Teknis Indo: sst sini kat gw bisikin..
Malaikat: ehh....
Mau tau Bisikan teknisi dari INDONESIA??
Malaikatpun mencari teknisi.. setelah beberapa saat terkumpullah 3 ahli teknisi yang kebetulan sedang menggantri di depan pintu Surga.
3 teknisi tersebut berasal dari Amerika,Jepang dan Indonesia.
(Malaikat demikian bertanya kepada teknisi dari Amerika)
Malaikat: Gan, ongkos betulin nih pintu berape??
(Teknisi Amrik pun membuat perincian demikian)
Teknisi Amrik: $900 dollar kat!! $300 untuk bahan baku, $300 untuk biaya peralatan dan $300 lagi untuk ongkos kerja ane.
(dalem ati "mahal juga" kata si malaikat..)
Malaikat: oke ditampung dulu gan.. sundul gan ayo mana lagi nih?!
(Malaikat demikian bertanya kepada teknisi dari Jepang)
Malaikat: Gan, ongkos brape buat ni pintu??
(Teknisi Jepang pun tidak mau kalah murah dan membuat perincian demikian)
Teknisi Jepang: $600 kat!! $300 buat bahan baku dan $300 lagi ongkos kerja ane..
Malaikat: "oke ditampung dulu gan.. ditampung lagi deh gan blom jodoh kayaknya"
(Malaikat berpikir Indonesia lagi krisis nih pasti dikasi lebih murah asal mereka dapet kerjaan.. demikian bertanya kepada teknisi dari Indonesia!)
Malaikat: Gan, ongkos betulin ni pintu berapa??
(tanpa basa basi teknisi indonesia menjawab..)
Teknisi Indonesia: $2600 gan!!! ga kurang lagi!!
Si malaikatpun bingung dan bertanya-tanya kok mahal bener, gile..
Teknisi dari indonesia pun akhirnya memanggil si malaikat..
Teknis Indo: sst sini kat gw bisikin..
Malaikat: ehh....
Mau tau Bisikan teknisi dari INDONESIA??
$1000 buat ELO! $1000 buat GUE.. sisanya $600 dollar KASIH aja tuh ke si Jepang suruh betulin!!
Doa Minta Jodoh Berbagai Edisi
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bim salabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)
Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bim salabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)
Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)
Nahan Boker
Tanpa basa basi kita langsung aja ke ceritanya.
cekibrot/cekicrot..
keterangan : SAB : Si Anak Bodoh, TSAB : Temennya Si Anak Bodoh.
Ketika jam istirahat di suatu sekolah cukup ternama di negara ini.
TSAB : eh ul (panggilannya paul) lu kagak makan??
SAB : kagak fan, gua lagi kebelet boker , jadi kagak nafsu makan.
TSAB : lah, kan bentar lagi masuk kelas?
SAB : iya..gimana donk nie?
TSAB : lu ngantongin batu aja, katanya bisa nahan boker.
SAB: oiya, gua coba dah..
*nyari2 batu di halaman*
SAB : fan, gua udah dapet nih..udah gua kantongin.
TSAB : masih pengen boker gak lu sekarang??
SAB : masih fan, makin parah malah.
TSAB : mana coba gua liat batu nya??
*ngasih unjuk batu nya*
TSAB : ini mah bukan batu begooo!! ini mah tai kucing yang udah kering!!!
*Sontak seluruh makhluk hidup yang ada disitu tertawa terbahak-bahak*
(cerita bersumber dari kisah nyata)
cekibrot/cekicrot..
keterangan : SAB : Si Anak Bodoh, TSAB : Temennya Si Anak Bodoh.
Ketika jam istirahat di suatu sekolah cukup ternama di negara ini.
TSAB : eh ul (panggilannya paul) lu kagak makan??
SAB : kagak fan, gua lagi kebelet boker , jadi kagak nafsu makan.
TSAB : lah, kan bentar lagi masuk kelas?
SAB : iya..gimana donk nie?
TSAB : lu ngantongin batu aja, katanya bisa nahan boker.
SAB: oiya, gua coba dah..
*nyari2 batu di halaman*
SAB : fan, gua udah dapet nih..udah gua kantongin.
TSAB : masih pengen boker gak lu sekarang??
SAB : masih fan, makin parah malah.
TSAB : mana coba gua liat batu nya??
*ngasih unjuk batu nya*
TSAB : ini mah bukan batu begooo!! ini mah tai kucing yang udah kering!!!
*Sontak seluruh makhluk hidup yang ada disitu tertawa terbahak-bahak*
(cerita bersumber dari kisah nyata)
Jenis-Jenis Pipis Pria Berdasarkan Kepribadiannya
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis terus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.
Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.
Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel utuk diteliti.
Lelaki Sensitif:
Sesudah pipis terus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.
Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.
Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel utuk diteliti.
Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB.
Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.
Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.
Just Share,jangan dimasukan kedalam hati :)
Coba Tes Mata Anda
NOTE : COPAS KE HP/LAYAR YANG LEBIH KECIL LEBIH MANTEP
1. Temukan huruf C di bawah. Jangan gunakan bantuan cursor.
OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOO O
2. Jika anda telah menemukan huruf C, sekarang temukan angka 6? di bawah.
9999999999999999999 9999999999999999 999999999999999 99999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 999999999999999 99999999999999999
9999699999999999999 9999999999999999 999999999999999 99999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 999999999999999 99999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 999999999999999 99999999999999999
9999699999999999999 9999999999999999 999999999999999 99999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 999999999999999 99999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999
3. Sekarang temukan huruf N di bawah. Ini agak lebih sulit.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM
4. Sekarang temukan huruf O di bawah. Ini agak lebih sulit.
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQ QQQ QQQQQQQQQQQQQQQQ QQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQOQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQOQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQ
5. Sekarang temukan huruf I di bawah. Ini agak lebih sulit.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLI
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLL
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLI
LLLLLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLL
Jika anda bisa melewati 5 test ini, maka anda bisa batalkan rencana kunjungan ke ahli neurologi. Otak anda masih baik dan jauh dari penyakit Alzheime.
sumber dari sini
sumber dari sini
Indonesia v.s. Malaysia
Wah,Indonesia lagi ribut-ribut nih dengan Malaysia..Memang panas rasanya hati ini,tapi pikiran harus tetep dingin. Mari kita cermati dengan pikiran yang dingin hal-hal berikut ini :
1. Kalau Indonesia menang melawan Malaysia,apa yang harus dilakukan Indonesia ? (memberikan selamat kepada pelatih Alfred Riedl).
2. Bagaimana kalau Indonesia yang kalah ? (Alfred Riedl di pecat,PSSI ganti ketua).
3. Kalau indonesia menang,apakah bisa mengembalikan kerusakan yang telah diakibatkan oleh perang ? (Loh,kirain tadi ngomongin bola). *(bukan bolaaaaaaa)
5. Tidakkah anda terfikir berapa keuntungan dari para investor (perusahaan pembuat alat-alat militer),berapa hutang negara yang bertambah ? (hushh,malah ngomongin kutang). *(hutaaanngg,bukan kutaaaanngg)
6. Kalau Malaysia adalah salah satu daerah binaan Inggris,tentunya Inggris tidak akan tinggal diam,tentunya Inggris akan membantu Malaysia, pertanyaannya siapakah yang membantu Indonesia ? (China sama India,secara banyak rakyat mereka di glodok sama pasar baru)
7. Jika Indonesia perang, masih sempatkah anda FBan, atau Twitteran, YMan atau bercanda dengan teman anda ? (emang ga bisa ya kalo sambil perang ?)
8. Pernah dengar cerita orang jaman dulu ga ?<<" Malaysia VS Indonesia jaman Presiden Soekarno">>(ternyata Malaysia itu ga punya pasukan) mereka malah menyewa orang-orang Indonesia untuk perang melawan orang Indonesia sendiri (kalo kaya gini kan malah jadi perang saudara).
9. Idul Fitri harusnya saling memaafkan malah saling perang. (perang dulu baru maaf-maafan,biar kesalahan dimaafkan).
2. Bagaimana kalau Indonesia yang kalah ? (Alfred Riedl di pecat,PSSI ganti ketua).
3. Kalau indonesia menang,apakah bisa mengembalikan kerusakan yang telah diakibatkan oleh perang ? (Loh,kirain tadi ngomongin bola). *(bukan bolaaaaaaa)
5. Tidakkah anda terfikir berapa keuntungan dari para investor (perusahaan pembuat alat-alat militer),berapa hutang negara yang bertambah ? (hushh,malah ngomongin kutang). *(hutaaanngg,bukan kutaaaanngg)
6. Kalau Malaysia adalah salah satu daerah binaan Inggris,tentunya Inggris tidak akan tinggal diam,tentunya Inggris akan membantu Malaysia, pertanyaannya siapakah yang membantu Indonesia ? (China sama India,secara banyak rakyat mereka di glodok sama pasar baru)
7. Jika Indonesia perang, masih sempatkah anda FBan, atau Twitteran, YMan atau bercanda dengan teman anda ? (emang ga bisa ya kalo sambil perang ?)
8. Pernah dengar cerita orang jaman dulu ga ?<<" Malaysia VS Indonesia jaman Presiden Soekarno">>(ternyata Malaysia itu ga punya pasukan) mereka malah menyewa orang-orang Indonesia untuk perang melawan orang Indonesia sendiri (kalo kaya gini kan malah jadi perang saudara).
9. Idul Fitri harusnya saling memaafkan malah saling perang. (perang dulu baru maaf-maafan,biar kesalahan dimaafkan).
10. Siapkah Anda perang ?sudah Menikah kah anda ? berapa penghasilan anda ? berapa anak anda ? siapkah anda ditinggal oleh keluarga tercinta ? (siap perang =1 dan sisanya =0)
11. Kenapa Indonesia Harus perang dengan Malaysia ? apa keuntungan yang didapat bagi Indonesia ?
11. Kenapa Indonesia Harus perang dengan Malaysia ? apa keuntungan yang didapat bagi Indonesia ?
Tapi kalo udah yakin,serbu aja,hahaha...
Does Anyone Know What "unyu" Means?
Lihat deh judulnya, apaan sih unyu?..hahaha...gw dengernya aja udah geli-geli gitu rasanya. Pertama gw ngiranya nama band tanah air yang nama vokalisnya adalah Pasha Unyu,eehh salah ternyata,hahaha...terus gw berpikir lagi,jangan-jangan ini maksudnya untuk anak-anak..misalnya gini, "naaakk,kamu jangan nangis terus ya naakk,cep cep cep cep,ayo ini nak mimik unyu nya dulu nak"..ternyata masih salah juga. Gw sempet berpikir kalo unyu adalah seekor binatang yang hidupnya dilaut dan memiliki kekerabatan yang sangat dekat dengan kura-kura *(itu penyuuuuuu)..dari pada repot-repot akhirnya gw mencoba mencarinya di Google *(bukannya dari tadi)..dan hasilnya adalah :
1.Unyu adalah suatu cara memanipulasi suatu kalimat dengan menambahkan unsur tersebut di akhir kalimat, yang tujuannya saya masih tidak tahu. Kayaknya sih biar imut, imut sih,tergantung yang ngomong tapi..hahaha.
2.Ternyata "unyu unyu" artinya tidak bisa di gambarkan hanya bisa dirasakan. Kurang lebih artinya lucu,menggemaskan.
3.Anak-anak twitter lebih suka ngartiin ini kayak semacam..ayo peluk, pengen peluk !! *(halah)
Berhubung gw ga puas akhirnya nanya juga ke Yahoo Answer, dan hasilnya adalah :
Maksudnya "unyu" di sini adalah "do you", kebanyakan remaja jaman sekarang suka mengganti kata-kata yang sebenarnya susah untuk di mengerti.."unyu" adalah kata-kata yang sering digunakan sebagai singkatan dari "do you". *(halah,makin ga jelas)
Jadi,silahkan ditafsirkan sendiri sajalah apa artinya..yang penting jangan sampai kita kehilangan kemampuan berbahasa Indonesia yang baik karena mulai terpengaruhi oleh hal-hal seperti itu.
Pacaran adalah Masalah ??
Secara kuantitatif sudah dapat dijelaskan,jadi kenapa mesti berpikir 2 kali?
Status Pesbuk Orang Terkenal *( baca : Presiden )
Nemu beginian,hahahaha.. kalo ketauan ditangkep Polisi ngga ya gw? apa ditangkep Paspampres? gara-gara masukin gambar beginian. Apa malah diubek-ubek CIA? hahaha..kabuuuurr *( ngumpet di bawah tempat tidur )
Posting Perdana
Posting perdana,.apakah ada yang menarik? ternyata masih biasa saja..ya,semua akan dimulai dari sini dan mari kita mulai dari hal-hal yang dianggap kecil oleh orang pada umumnya *(baca : ABG) agar hal yang dianggap kecil itu menjadi sesuatu yang menjadi nilai jual kita kedepannya..oke,silahkan disimak saja yang sebenernya 8 dari 9 wanita bilang kalo blog ini ga penting. :)
Langganan:
Komentar (Atom)